أريد أن أموت مع غروب الشمس.
أريد أن أشاهد السماء تتغير بينما تتحول إلى اللون البرتقالي والوردي والأرجواني
بينما تغرب الشمس ويأتي الليل
أريد أن أسمع رفرفة أوراق الشجر
حيث رائحتها خفيفة جدًا، مثل بخور العنبر،
لكن خفيفة جدًا، لأن عطرها يمكن أن يكون شديد على الجسم المحتضر.
أريد أن أموت والجوارب على قدمي لأنني قد أصاب بالبرد.
وإذا مت وأنا أرتدي حمالة صدر، فسوف أطارد الجميع.
(ضحك)
سأرعبكم وهذا تهديد، متفقين؟
أريد أن أموت على سريري، في منزلي،
مع أحبائي في الجوار
الذين يتحدثون مع بعضهم البعض ويريحون بعضهم البعض
بسبب هذا الشيء الكبير الذي سيحدث في حياتهم.
أريد أن أموت مع كل أموري
حتى لا يقلق أحبائي على أي شيء
إلا على حزنهم بعد موتي.
أريد أن أموت خالية،
خالية من كل قدرة وهبة
ومن أي موهبة أو أي شئ أحمله في جسدي
وراضية، مليئًة بغنى هذه الرحلة البشرية الفريدة.
وعندما يلاحظ أحبائي أنني أطلقت أنفاسي الأخيرة،
أريدهم أن يصفقوا.
أريدهم أن يصفقوا لأنني مت بشكل جيد،
لكني مت بشكل جيد فقط لأنني عشت بشكل جيد.
هل هذا سيحدث بهذه الطريقة؟
على الأغلب لا.
واقعيًا أعني، حتى مع كل هذا الحديث المبهج عن الموت الذي أتحدث عنه،
ربما سأقوم بالركل والصراخ.
(ضحك)
سيظل تاريخ موتنا ومكانه
وطريقته ووقته لغزًا.
إذن لماذا نفكر حتى في الأمر؟
يخلق الموت سياق حياتنا.
حياتي كلها تقودني إلى تلك اللحظة.
طريقة موتنا تمثل النقطة في نهاية الجملة.
لكنها النقطة التي بدونها لا تكتمل الجملة.
تخيلوا للحظة عيد ميلادكم الـ 847.
حسنًا ،حاولوا.
أقصد من الممكن أن أعماركم في هذه الغرفة بين ال30 ل 70
تخيلوا 847.
إذن أنت جالس هناك وجسمك يترقق.
لأنه ما لم يعالجوا الشيخوخة،
أؤكد لكم، فأنكم لن تريدوا أن تكونوا خالدين.
أؤكد، سوف تتوسلون من أجل الموت.
إنه عيد ميلادك الـ 847.
ها هم يأتون مع كعكة.
لا توجد شموع عليها، لأنها قد تحرق المنزل.
وها هم يأتون الآن، يغنون نفس الأغنية المعروفة.
“عيد ميلاد سعيد لك”، لن تكون سعيدا بها
وإذا كانت نسخة ستيفي وندر، هذه الأغنية ستكون مدتها 45 دقيقة،
فستسئم من ذلك أكثر وأكثر
(ضحك)
لا أحد يريد ذلك.
نحن نحسب أعياد الميلاد الآن لأنها معدودة.
إنهم مميزون.
إنهم يشيرون إلى مرور الوقت،
وفي يوم من الأيام، لن يكون لدينا المزيد من الوقت.
وأجد أن هذه حقيقة مفيدة حقًا.
أعتقد أنه من الصحي أن نفكر في موتنا.
وقد تقول، بالطبع، لأنني دولا الوفاة.
أردت أن نتبنى التفكير في فنائنا.
أقضي الكثير من الوقت في التفكير والتحدث ومساعدة إعداد
وتعليم الناس عن الموت.
تقدم دولا الوفاة رعاية غير طبية وشاملة للشخص المحتضر
ولدائرة الدعم وللمجتمع خلال فترة ما قبل الموت.
أريد أن أعترف أولاً بامتياز
أن يتمكن الناس من معرفة وتحمل نفقة دولا الوفاة وتوظيفها.
نحن نعمل على ذلك.
وبعد ذلك، يا له من امتياز
أن أكون قادرة حتى على تخيل موتي.
هذا يعني أن لدي إحساس بالأمان.
احتياجاتي الجسدية الأساسية استوفيت.
ولدي أمان في جسدي وعقلي وحياتي،
على الرغم من بشرتي.
لم يكن الأمر هكذا دائمًا.
جئت إلى هذا العمل بالصدفة،
بالظرف، ولكن في الغالب بالضرورة.
منذ ما يزيد عن عشر سنوات،
كنت اعمل كمحامية في مؤسسة المساعدة القانونية في لوس أنجلوس،
وأصبت بالاكتئاب.
ليس أنني كنت أدعي، “يا إلهي، أنا مكتئبة للغاية،”
ولكن مكتئبة حقًا، “لا أستطيع النهوض من السرير”
“لا أستطيع الاستحمام“، لا أجد الأمل بسبب الاكتئاب،
“يمكنني أن ابتسم، لكن لا أجد السعادة حقًا ”
هذا النوع من الاكتئاب.
أخذت إجازة طبية، فذهبت إلى كوبا،
والتقيت بامرأة هناك،
زميلة مسافرة في الحافلة، مصابة بسرطان الرحم.
أمضينا 14 ساعة في الحافلة نتحدث عن حياتها وموتها أيضًا.
وكانت محادثة مفيدة للغاية.
سمعت منها كيف كان من الصعب عليها
حتى أن تكون قادرة على التحدث عن مخاوفها بشأن موتها ومرضها
لأن الناس يمنعون الحديث عن الموت
بدلاً من إفساح المجال للحديث عنه.
ومع ذلك، قبلت الدعوة للتفكير عن موتي
ونظرت إلى حياتي من منظور موتي للمرة الأولى.
وكان الأمر قاتما، لم يعجبني ما رأيته.
لاحظت حينها
أنه كان علي أن أعيش حياتي بشروطي الخاصة
لأنني كنت الوحيدة الذي كان عليها أن تتعامل مع كل الخيارات
التي اتخذتها عند موتي.
لم يمض وقت طويل بعد عودتي من كوبا،
أصيب صهري بيتر سانت جون بمرض.
ولم يمض وقت طويل بعد ذلك، فلم يعد بإمكانهم علاجه.
لذلك ذهبت إلى نيويورك،
حيث كان هو وأختي وابنة أخي،
ومع عائلة بيتر وعائلتي وأصدقائه،
أدخلناه إلى نهاية حياته.
أن أكون حاضرة في جنازة بيتر
هذه أحدى أعظم الهدايا بالنسبة لي.
ليس فقط لأني قمت برعاية شخص أحببته كثيرًا،
بل زاد أيضًا من قدرتي على التعاطف.
كنت أعرف، من الناحية الفكرية، أن هناك الآلاف من الأشخاص الآخرين
الذين كانوا يمرون بنفس الشيء في نفس الوقت.
وكان هذه يشير إلى الأشياء التي كنت أتحدث عنها في كوبا.
كان الجميع غير مرتاحين لحقيقة أنه سيموت،
حتى فريق الرعاية الطبية.
كنت أعلم أنه كان يجب أن يوجد شخص ما،
شخص ما، شخص يمكن أن يكون معنا
ليكون بجانبنا.
شخص يمكن أن يستمع إلينا، ويعرض المساعدة،
ويمسك بأيدينا، ويساعدنا على التحكم في مشاعرنا،
ويشهد على آلامنا، ويساعدنا في فرز المعلومات،
ويخبرنا أننا نبذل قصارى جهدنا
مع أسوأ ما يمكن التعامل معه.
لكن لم أجد أحداً.
لذلك أصبحت هذا الشخص لأشخاص آخرين.
أجلس في عمق القبر مع الناس وهم يستعدون للموت.
لا يوجد إصلاح أو حفظ أي شيء
لأنه لا يوجد إصلاح أو إنقاذ للحزن أو الموت.
إنه فقط، أنا ألتقي بأشخاص أينما كانوا.
هدفي هو مساعدتهم في الإجابة على السؤال:
“ماذا علي أن أفعل لأكون في سلام مع نفسي
حتى أعيش الحاضر وأموت بطريقة كريمة،
أن تحصل على كليهما في نفس الوقت؟”
عندما أفكر في حياتي الحالية
من نظرة موتي الجميل،
يمكنني أن أرى بوضوح شديد من أريد أن أكون،
وكيف أريد أن أقضي وقتي
وماذا سأترك ورائي.
هذا يسمح لي بالاهتمام بحياتي بوعي في الوقت الحالي
وأيضًا اكتشاف “الدوافع” الصغيرة في الوقت الحالي.
لأنه، ما الذي ننتظره على أي حال؟
الموت؟
كنت أعتقد أن الناس المحتضرين قد اكتشفوا كل شيء،
رغم ذلك. كنت أعتقد أنهم سيُضعون هناك بأيديهم هكذا
لأننا نعلم جميعًا أن هذا هو الوضع المعروف للشخص المحتضر.
لذلك كانوا يرقدون هناك بأيديهم هكذا،
وسيكون هناك لمعان صغير في عيونهم،
سيكونون مثل، “أوه، نعم، أخيرًا، كل هذا منطقي.”
اتضح أنه ليس كذلك على الإطلاق، لا يبدو كذلك.
لقد كذبت علينا هوليوود، ونحن نعلم ذلك بالفعل.
سندريلا كانت غير منطقية، لكن هذا ليس صحيح.
الأمر ليس كذلك على الإطلاق.
إنه عمل كثير يجب القيام بها أثناء الموت.
لذلك لا يبدو الأمر هكذا، ليس هناك سر،
لا يوجد شيء سحري ستكتشفه حينها.
هذا كل شيء، لا يوجد شيء لاكتشافه لا يوجد سر كبير.
وصل العديد من عملائي أيضًا إلى نهاية حياتهم
متمنين المزيد من الوقت.
لكنني أنا دائمًا شخص فضولي، المزيد من الوقت لماذا؟
ماذا سيفعلون أيضًا بالوقت الإضافي؟
نادرًا ما نذهب لرؤية ماتشو بيتشو، حسنًا، سأخبركم بذلك.
هل أستطيع أن أروي لكم قصة؟
حسنًا ، هذا العميل قصته متكررة،
عدد كبير جدًا من العملاء يتجمعون معًا لأن قصصهم مثيرة،
ليس من مسؤوليتي أو وظيفتي أن أخبرهم.
إذن فهؤلاء عملاء كثيرون معًا،
وأجد أنه من السهل صنعه
لأنه قابل للتطبيق عالميًا.
ينطبق هذا سواء كان شخص ما قد عمل طوال حياته أم لا
أو يمتلك صندوق ائتماني كبير
أو يعمل في ثلاث وظائف لضمان معشيته.
قد تجد أجزاءً منكم في هذه القصة.
هذه العميلة هي شخص كان يتمتع بقدر كبير من الامتيازات،
ولكن ليس بدون محنة، بالطبع، لأنها بشر.
كان لديها وظيفة رائعة، ومهنة رائعة، وكانت رائدة حقيقية.
أطفال أحبتهم وفخورة بهم،
أصدقاء جيدون، سافرت لعبض الوقت،
قامت بمجموعة من الأشياء الرائعة في حياتها، حظيت بالكثير من الرومانسية والحب.
كانت تعيش حياتها بشكل جيد.
الفتاة امتلكت كل شيء.
ثم جاءت الحبكة.
كانت هذه الحبكة سرطانًا شرسًا في العظام
كان من المحتمل أن يقتلها.
ومع مجئ هذه الحبكة جاء شعور بعدم الجدوى في حياتها.
لم تستطع معرفة ما كانت تفعله على مدار الستين عامًا
الماضية لأنها كانت مشغولة جدًا.
بينما كانت تتمتع بصحة جيدة،
كان الأمر يتعلق بالمرحلة المهنية التالية أو ما يحدث للأطفال مستقبلًا
أو الرحلة القادمة.
عندما كانت مريضة، كان الأمر كذلك.
موعد الطبيب التالي، الفحص القادم، الدواء التالي.
كانت مشغولة للغاية بإلهاء نفسها عن الصعوبة
التي وجدتها في حياتها،
تلهي نفسها بعيدًا عن مرضها،
حتى لا تضطر إلى أن تكون حاضرة مع ما يحدث.
كان دائمًا تلهي نفسها، كانت دائمًا تلهي نفسها بعيدًا هناك.
لكن الموت جاء ليذكرها بأنه لم يعد لديها “بعيدًا هناك“.
كان دائمًا هنا فقط،
حيث لا يوجد شيء للقيام به على الإطلاق
ولكن ببساطة أن تكون.
قمنا بالنظر في حياتها لنرى إلى ما استمتعت به،
ونرى ماهي الأشياء ذات قيمة بالنسبة لها،
لأنه من هناك يمكننا اكتشاف الأشياء اللتي لها المعنى
واتضح أن الأمر لا يتعلق بالأطفال أو العمل أو المال.
كان عن الأشياء الصغيرة.
يديها في التربة.
حديقتها.
إشعال النار وقراءة الكتب والطعام.
كانت تحب أن تأكل ،
لكنها اتبعت نظامًا غذائيًا في معظم حياتها البالغة.
هل الصوت مألوف على لأي شخص؟
حسنًا، إذا كان الأمر كذلك، فهذا لك، حسنًا؟
إذا لن تأخذ شيئًا معك، فاسمع هذا:
كلكم ستموتون، لذا من فضلكم تناولوا الكعك.
فلتأكلوا الكعك واطلبو الحلوى،
فلتأكلوا البطاطس المقلية والبراونيز.
فلتأكلوا كل ما تريدون، لأنكم ستموتون.
في يوم من الأيام، لن تتمكنوا من ذلك بعد الآن.
في هذه المرحلة من مرضها، كان العلاج الكيميائي قد دمر براعم التذوق لديها،
لذلك كان عليها الاعتماد على حاسة الشم لديها للحصول على المتعة من تناول الطعام.
وأكلت.
لقد فعلت ذلك قدر استطاعتها
لأنها علمت أنها لن تكون قادرة على ذلك لفترة أطول.
لقد أكلت بقدر ما يسمح به السرطان،
وعندما لم يعد جسدها قادرًا على معالجة الطعام،
وضعنا أكلتها المفضلة سوفليه على شفتها مباشرةً،
وكانت تلعقها وتبتسم.
لقد عاشت في الأشهر الثمانية الأخيرة من حياتها
بمساعدة دار العجزة أكثر مما كانت عليه من قبل.
لقد كانت حاضرة أخيرًا، في منزلها في جسدها،
مستمتعةً بمتعة التجربة الحسية التي نتمتع بها
بفضل هذه الأجساد الخيالية التي سنموت فيها.
هذه الأجساد التي سنموت فيها.
كانت أيضًا فضولية حقًا بشأن تراثها.
ماذا، إذا كان هناك أي شيء، ستتركه وراءها.
لكن ترك الإرث ليس أمراً اختيارياً.
نحن نفعل ذلك كل يوم.
أنت تفعل ذلك مع كل ابتسامة، كل كلمة، كل كلمة طيبة،
كل كلمة قاسية،
كل فعل، كل تقاعس، كل دولار تنفقه.
أنت تخبر الأشخاص المهتمين بك
من أنت بالضبط
وهذا ما سيقولونه عنك عند رحيلك.
وفي جنازتها،
وعلى الرغم من كل إنجازاتها المهنية، لم يتحدث أحد عن أي من ذلك.
لقد تحدثوا عن هويتها، ولم يهتم أحد بما فعلته.
عندما نركز على إنتاجيتنا،
فإننا نسلط الضوء على ما يجب أن نفعله لنشعر بالجدارة،
بدلاً من ما يجب أن نكون عليه،
حيث الجدارة هي حقنا الطبيعي
نحن بشر.
(تصفيق)
نحن بشر.
بشكل فوضوي، بطريقة سحرية، بشكل خيالي،
بشكل جميل، لفترة وجيزة،
إنسان تماما.
الآن البشر هم آلات صنع المعنى.
يمكننا أن نصنع قصة من أي شيء ونجعلها تبدو جيدة.
فلماذا لا نستخرج المعنى من الامور العادية؟
ونعفي أنفسنا من مسؤولية
محاولة تحقيق هدف عظيم في الحياة؟
لماذا لا نمنح أنفسنا الإذن بأن نكون بشرًا بالكامل،
وأن نكون غير معصومين من الخطأ ، وأن نكون فوضويين،
وأن نكون هنا بينما نحن هنا؟
أعني، ألا يتعثر أي شخص آخر في حقيقة
أننا على صخرة زرقاء عملاقة تدور عبر الفضاء؟
لا تتعثروا في ذلك، لأنني أفعل ذلك بانتظام.
(ضحك)
وما يزعجني حقًا هو أنه أثناء حدوث ذلك،
نحن نغضب بسبب إزدحام حركة المرور.
من فضلك دع السيارات تعبر، حسنًا؟
هل يمكننا أن نتفق عالميًا على أننا سنسمح للناس بالعبور؟
دعهم يعبرون، دعهم يعبرون.
دعهم يعبرون.
لا يتطلب الأمر منك شيئًا، فقط منحهم القليل من الوقت.
وفي الواقع، من المحتمل أن يستغرق الأمر وقتًا أطول من حياتك
بسبب ارتفاع ضغط الدم عندما لا ترغب في السماح لهم بالعبور.
فقط دعهم يعبرون، سيكون الأمر على ما يرام، الجميع بخير، لا بأس.
أمسك الحياة بخفة.
علينا أن نتمسك بالحياة بخفة حقًا.
سنموت جميعًا.
الآن أستطيع أن أفهم لماذا ربما لا يرغب الناس في الحديث عن الموت
أو التفكير فيه.
انه غير مريح.
إنه أمر محزن، إنه مخيف، غير سار.
إن الاعتراف بوفاتك يعني أنك لست محور القصة،
وهذا أمر مقلق للذات الإنسانية الهشة للغاية.
إن الاعتراف بأننا سنموت يعني أيضًا الاعتراف بعجزنا
وافتقارنا إلى السيطرة على حياتنا.
هذا غير سار ايضًا.
ويعني أيضًا الاستسلام لفكرة “لا أعرف” الكبيرة في الحياة
وأيضًا الاستسلام لفكرة “لا أعرف” الكبيرة
لـ “ماذا سيحدث بعد أن نموت؟”
لكن بما أننا لا نعرف،
فلماذا لا نتخيل شيئًا سخيفًا،
شيئًا مجيدًا، شيئًا ضخمًا؟
رؤية تخدمك بالفعل
بدلاً من أن تجعلك ترغب في التراجع خوفًا.
نستطيع.
هل تريدون سماع نظرية عملي؟
إنه أمر سخيف، حسنًا؟
ومن فضلكم تذكروا ، على الرغم من أنني قد أبدو مثل الآنسة كليو،
إلا أنني لا أعرف شيئًا عما يحدث بعد أن نموت، حسنا؟
هذه مجرد فكرة، حسنًا.
أنا على فراش الموت.
وفي الخارج يصفقون.
من الداخل، حسنًا، لقد وصلت إلى وضعية الموت، حسنًا؟
أنا في وضعية الموت.
من الداخل، بدأت أشعر
كل ما شعرت به في هذا الجسد،
كل ذلك في نفس الوقت.
لقد بدأ كل شيء يتجمع في جسدي في نفس الوقت.
مثل تلك المرة عندما كان عمري 11 عامًا ودُسن على ضفدع.
أعني، الضفدع المسكين، وشعرت بالسوء الشديد،
لكنني كنت حافية القدمين، لا
يزال بإمكاني الشعور به وهو يضغط بين أصابع قدمي.
مقرف.
(ضحك)
عندما تقضم برتقالة ويتدفق عصيرها في فمك،
ثم هناك لسعة صغيرة في فكك،
هناك لسعة صغيرة في فكك لأنها حامضة.
أو عند قضم الموز المقلي لأول مرة.
أو الدخول في شباك نظيفة، ذلك الشعور الذي يتجمع في جسدي،
كل المشاعر، الدخول في حمام ساخن،
الاستماع إلى الأغنية التي تحبها لأول مرة،
أسمع أغنية “AS” ل ستيفي ووندر،
وشعوري بروحي عندما أرى اللون الأصفر.
فقط كل هذه المشاعر بدأت تتراكم في جسدي.
ضحكة ابنة أخي،
ابن أخي يحاول أن يعلمني كيفية رقص رقصة دوجي.
لم يسر ذلك على ما يرام.
وما زلت لا أعرف كيف أفعل ذلك.
و النظر في عيون شريكي
فقط من خلال النظر في عينيه، أستطيع أن أشعر بالحب في جسدي.
كل هذه المشاعر بدأت تتجمع في جسدي.
وفي الوقت نفسه، أشعر أيضًا بالقليل من كل ألم شعرت به
جسديًا وعاطفيًا.
أشعر بكل الأحاسيس، أشعر بالغضب، أشعر بالغيظ الشديد،
أشعر بالإحباط، أشعر بالحزن بالكآبة، أشعر بالحزن،
أشعر بكل تلك الأشياء التي تتجمع في جسدي.
أشعر باليأس والحزن.
أشعر بعدم الأمان.
كل الشكوك المعيقة،
أشعر بكل الإخفاقات، بكل خيبات الأمل.
في كل مرة اعتقدت أنني لن أتمكن من الاستمرار خلال اليوم،
بدأ كل شيء يتجمع في جسدي.
أتذكر أيضًا كل مرة استيقظت فيها.
لذلك أشعر أيضًا بكل الأمل،
وكل الفرح، وكل الرهبة، وكل الغموض،
وكل الحرية التي أشعر بها في هذا الجسد.
ولكن الأهم من ذلك كله، أنني أشعر أيضًا بكل الحب،
كل الحب المؤلم الذي يضمن كل ذلك.
وعندما لا أستطيع التحمل أكثر من ذلك،
أكون راضية بهذه التجربة التي مررت بها،
أنفجر في هزة الجماع شديدة.
الجمهور: نعم!
الوا: نعم.
ومثل كسر حاوية بينياتا،
تبدأ قطع من اللمعان بالتساقط من السماء.
قصاصات لامعة، تسقط، تسقط.
البرتقالي، الوردي، الأرجواني، الأصفر، الفيروزي، كل شيء.
الذهب، الفضة تسقط، مثل زخات ثلجية ناعمة حقًا.
تسقط في كل مكان.
بتركيز أكبر على الأشخاص الذين أحبوني.
وبتركيز أقل على هؤلاء الأشخاص الذين أثرت في حياتهم.
ومن ثم يتم إعادة استيعاب الباقي
في موجة لامعة كبيرة متموجة
تمتد في كل مكان بقدر ما أستطيع رؤيته،
طوال الأبدية التي تغلفنا وتحيط بنا جميعًا.
ربما هو مجرد بريق.
هل من الممكن ذلك؟
يمكن أن يكون أي شيء.
كل ما أعرفه هو عند تلك النقطة، كل ما أؤمن به هو عند تلك النقطة،
عندما يتم إعادة دمج كل أجزائي،
تلك التي أفكر في نفسي بها،
ألوا أدوبا آرثر،
لدي هذه التجربة الإنسانية المنفردة،
التي أُحيطت بكل شئ كان
وكل شئ سيكون
وهي تجربة كاملة.
وأنا آمنة.
ما زلت بعيدة عن المكان الذي كنت فيه في كوبا.
في تلك اللحظة، كان موتي سيكون بمثابة راحة.
نهاية لألمي ومعاناتي
وطريق للخروج من هذه الحياة التي لم أستطع معرفة كيفية الدخول إليها.
إذا كنت سأموت اليوم،
أعلم أن موتي سيأتي بمثابة احتفال.
كتتويج لحياة عشتها وأحببتها.
حياة تستحق الموت منها.
بعد العقد الماضي الذي قضيته في دعم الناس
وهم يفكرون في حياتهم ويستعدون لموتهم،
أعلم،
وأنا على ثقة من أن الهدية الحقيقية في الوجود مع فنائنا
هي العجب المطلق بأننا نعيش على الإطلاق.
هذا كل ما أردت قوله.
شكرا لكم.
(هتاف وتصفيق)