Num dado momento da nossa vida,
quase todos sofremos um desgosto de amor.
A minha paciente Kathy planeou o casamento enquanto andava no ensino básico.
Ia conhecer o futuro marido aos 27 anos,
ficava noiva um ano depois
e casava no ano seguinte.
Mas quando a Kathy fez 27 anos, não conheceu um marido.
Encontrou um nódulo no seio.
Passou por duros meses de quimioterapia
e de cirurgias dolorosas
e quando se sentiu pronta para voltar a namorar,
encontrou um nódulo no outro seio
e teve de passar por tudo de novo.
Apesar disso, recuperou
e estava ansiosa por retomar a procura de um marido,
assim que as sobrancelhas crescessem.
Em Nova Iorque, nos primeiros encontros,
é preciso mostrarmos uma vasta amplitude de emoções.
(Risos)
Não tardou muito até ela conhecer o Rich e apaixonar-se.
A relação era tudo o que ela podia imaginar.
Seis meses depois,
após um fim de semana adorável em New England,
o Rich fez uma reserva no restaurante romântico preferido deles.
Ela sabia que ia ser pedida em casamento
e não conseguia conter o entusiasmo.
Mas o Rich não fez o pedido nessa noite.
Terminou tudo com ela.
Por muito que gostasse dela — e gostava —
não estava apaixonado.
A Kathy ficou destroçada.
O coração dela ficou despedaçado e enfrentava outra recuperação.
Mas cinco meses depois do fim da relação,
a Kathy ainda não tinha deixado de pensar no Rich.
O coração dela ainda estava despedaçado.
A questão é:
Porquê?
Porque é que esta mulher incrivelmente forte e determinada
era incapaz de reunir os mesmos recursos emocionais
que a tinham levado a ultrapassar quatro anos de tratamento de cancro?
Porque é que temos tanta dificuldade
quando tentamos recuperar de um desgosto amoroso?
Porque é que os mesmos mecanismos
que nos levam a ultrapassar todo o tipo de problemas na vida
nos falham tão redondamente quando nos partem o coração?
Em mais de 20 anos de prática,
observei pessoas de todas as idades e historiais
enfrentarem todos os tipos de desgostos
e isto foi o que aprendi:
quando o nosso coração se parte,
os mesmos instintos em que confiamos
vão levar-nos pelo caminho errado vezes sem conta.
Simplesmente não podemos confiar no que a nossa cabeça nos diz.
Sabemos de estudos realizados a pessoas com desgostos de amor
que ter uma clara compreensão da razão pela qual a relação terminou
é importante para ter a capacidade de seguir em frente.
De novo, vezes sem conta,
quando nos dão uma explicação simples e honesta,
como a que o Rich deu à Kathy,
nós rejeitamo-la.
Os desgostos de amor criam uma dor emocional tão dramática,
que a nossa cabeça diz-nos que a causa tem de ser igualmente dramática.
E esse instinto é tão poderoso,
que até a nossa parte mais racional e comedida
inventa mistérios e teorias da conspiração
que não existem.
A Kathy convenceu-se de que algo tinha acontecido
durante a escapadela romântica com o Rich
que o tornara infeliz na relação
e ficou obcecada em descobrir o que é que se tinha passado.
Passou horas e horas
a rever metalmente cada minuto daquele fim de semana,
à procura na memória de pistas que não existiam.
A cabeça da Kathy ludibriou-a a ir à caça dos gambuzinos.
Mas o que a levou a fazer isso durante tantos meses?
Os desgostos de amor são mais traiçoeiros do que julgamos.
Há uma razão que nos leva a cair de buraco em buraco,
mesmo quando sabemos que vamos sentir-nos pior.
Estudos feitos ao cérebro mostram
que a ressaca do amor romântico
ativa os mesmos mecanismos no nosso cérebro que se ativam
nas ressacas dos toxicodependentes
com substâncias como a cocaína ou os opioides.
A Kathy estava a passar por uma ressaca.
Como não podia ter a heroína de estar com o Rich,
inconscientemente, a cabeça optou pela metadona das memórias com ele.
Os instintos diziam-lhe que tinha de resolver um mistério,
mas o que ela estava a fazer
era a curar-se.
Isto é o que torna os desgostos amorosos tão difíceis de sarar.
Os toxicodependentes sabem que o são.
Sabem quando se injetam.
Mas as pessoas desgostosas não sabem.
Mas vocês agora já sabem.
Se tiverem o coração partido, não o podem ignorar.
Têm de o reconhecer, por muito que sintam a necessidade
de cada viagem ao passado, de cada mensagem que enviam,
de cada segundo que passam a perseguir o vosso ex nas redes sociais,
estão apenas a alimentar o vício,
a aprofundar a vossa dor emocional
e a dificultar a vossa recuperação.
Ultrapassar o desgosto de amor não é uma viagem.
É uma luta e a razão é a vossa melhor arma.
Não há explicação para o fim de uma relação que vos vá satisfazer.
Não há lógica que vos vá tirar a dor.
Por isso não a procurem, não esperem por ela,
apenas aceitem a que vos foi dada ou inventem uma
e deixem o assunto em paz,
porque precisam de uma conclusão para resistirem ao vício.
E também precisam de outra coisa:
têm de ser capazes de esquecer,
de aceitar que acabou.
Senão, a vossa cabeça vai alimentar-se de esperança
e vão voltar ao mesmo.
A esperança pode ser incrivelmente destrutiva quando temos o coração partido.
O desgosto de amor é um mestre manipulador.
A facilidade com que entra na nossa cabeça
e faz o oposto do que precisamos para recuperar
é impressionante.
Quando temos o coração partido, uma das nossas maiores tendências
é idealizar a pessoa que o partiu.
Passamos horas a recordar o seu sorriso,
quão bem nos faziam sentir,
aquela vez que escalámos a montanha e fizemos amor sob o céu estrelado.
Tudo isso só torna a nossa perda mais dolorosa.
Nós sabemos disso.
No entanto, permitimos que a nossa cabeça passe por um ciclo de dor atrás de dor,
como se fôssemos reféns da nossa "playlist" passiva-agressiva do Spotify.
(Risos)
O desgosto vai forçar essas ideias a entrar na nossa cabeça.
Para evitar a idealização, temos de equilibrar essas ideias,
recordando aquela expressão irritada, não só o sorriso,
que nos fez sentir tão mal,
o facto de que, depois de fazermos amor, nos perdemos a descer a montanha,
discutimos como doidos e não falámos durante dois dias.
Eu digo aos meus pacientes para fazerem uma lista exaustiva
de todas as vezes em que a pessoa agiu erradamente,
todas as más qualidades, os hábitos irritantes
e manter essa lista no telemóvel.
(Risos)
Assim que têm a lista,
têm de a utilizar.
Quando ouço sequer uma sugestão de idealização,
ou uma ligeira sensação de nostalgia numa sessão,
digo "Telemóvel, por favor."
(Risos)
A vossa cabeça vai dizer que eles eram perfeitos.
Mas não eram, nem eles nem a relação.
E se querem seguir em frente, têm de lembrar isso a vocês mesmos,
frequentemente.
Nenhum de nós é imune aos desgostos.
O meu paciente Miguel tinha 56 anos e era executivo numa empresa de "software".
Cinco anos após a morte da mulher,
ele sentiu-se pronto para começar a namorar outra vez.
Conheceu a Sharon
e seguiu-se um remoinho de romance.
Apresentaram-se aos respetivos filhos adultos após um mês
e foram viver juntos após dois meses.
Quando duas pessoas de meia idade namoram, não brincam.
É como se "O Amor Acontece" se juntasse a "Velocidade Furiosa".
(Risos)
O Miguel estava mais feliz do que tinha estado em anos.
Mas, na noite antes do primeiro aniversário,
a Sharon deixou-o.
Decidira mudar-se para a costa oeste para ficar mais perto dos filhos
e não queria uma relação de longa distância.
O Miguel ficou surpreendido e completamente devastado.
Mal trabalhava no emprego durante muitos, muitos meses
e, como resultado, quase perdeu o trabalho.
Outra consequência do desgosto é que sentirmo-nos sozinhos e magoados
pode diminuir significativamente as capacidades intelectuais,
especificamente, desempenhar tarefas complexas que envolvam a lógica e a razão.
Diminui temporariamente o nosso QI.
Mas não foi apenas a intensidade do luto do Miguel
que intrigou os seus patrões;
foi a sua duração.
O Miguel também estava intrigado com isso
e até bastante envergonhado.
"O que há de errado comigo?" perguntou-me numa sessão.
"Que adulto passa quase um ano a recuperar de uma relação de um ano?"
Na verdade, há muitos.
O desgosto amoroso partilha muitas características do luto tradicional:
insónias, pensamentos intrusivos,
disfunção do sistema imunitário.
40% das pessoas experimentam depressão clinicamente mensurável.
O desgosto é uma complexa lesão psicológica.
Afeta-nos de várias formas diferentes.
Por exemplo, a Sharon era muito sociável
e muito ativa.
Tinha jantares em casa todas as semanas.
Ela e o Miguel iam acampar com outros casais.
Apesar de o Miguel não ser religioso,
ele acompanhava-a à igreja todos os domingos,
onde era bem recebido pela congregação.
O Miguel não perdeu apenas a namorada;
perdeu a vida social por completo,
a comunidade prestável que era a igreja da Sharon.
Perdeu a sua identidade como casal.
O Miguel reconheceu que o fim da relação deixara um vazio na sua vida,
mas o que não conseguiu perceber
é que deixara muito mais do que um vazio.
E isso é crucial,
não apenas porque explica porque o desgosto é tão devastador,
mas também porque nos diz como nos curarmos.
Para curarmos o nosso coração partido,
temos de identificar os vazios da nossa vida e preenchê-los,
todos eles.
Os vazios da nossa identidade:
temos de restabelecer quem somos e o propósito da nossa vida.
Os vazios da nossa vida social,
as atividades que já não fazemos, até os espaços vazios na parede
que costumavam ter fotografias.
Mas nada disto vai resultar,
a menos que evitemos os erros que nos podem levar ao mesmo,
procurar explicações desnecessariamente,
a idealizar o ex, em vez de nos focarmos no mal que elas nos faziam,
a ceder a pensamentos e a comportamentos que lhes dão o papel principal
no capítulo seguinte da vida,
quando nem deviam ser figurantes.
Ultrapassar um desgosto é complicado,
mas se nos recusarmos a ser enganados pela nossa mente e procurarmos a cura,
podemos minimizar significativamente o nosso sofrimento.
E não vamos ser só nós a beneficiar disso.
Estaremos mais presentes com os amigos,
mais comprometidos com a família,
para não falar dos milhões de dólares de produtividade em risco,
o que pode ser evitado no local de trabalho.
Se conhecem alguém que esteja desgostoso,
tenham compaixão,
porque sabe-se que o apoio social é importante para a recuperação.
E tenham paciência,
porque lhes vai levar mais tempo a seguir em frente do que pensamos.
E se estiverem magoados,
saibam que
é difícil, é uma batalha dentro da vossa cabeça
e têm que ser persistentes para ganhar.
Mas vocês têm armas.
Podem lutar.
E hão de curar-se.
Obrigado.
(Aplausos)