Em algum momento de nossa vida,
quase cada um de nós terá o coração partido.
Minha paciente Kathy planejou o casamento dela quando estava no ensino fundamental:
ela conheceria seu futuro marido antes dos 27 anos,
ficaria noiva um ano depois,
e se casaria no ano seguinte.
Mas quando Kathy completou 27 anos, não encontrou um marido;
encontrou um nódulo no seio.
Ela passou por muitos meses de quimioterapia severa
e cirurgias dolorosas,
e quando estava pronta pra voltar ao mundo do namoro,
ela encontrou um nódulo no outro seio, e teve que passar por tudo de novo.
Mas Kathy se recuperou,
e estava ansiosa pra retomar sua busca por um marido,
assim que suas sobrancelhas voltassem a crescer.
Nos primeiros encontros amorosos em Nova York,
você precisa expressar uma gama ampla de emoções.
(Risos)
Logo em seguida, ela conheceu Rich e se apaixonou.
O relacionamento era tudo que ela esperava.
Seis meses depois,
após um lindo final de semana na Nova Inglaterra,
Rich fez reservas no restaurante romântico favorito deles.
Kathy sabia que ele ia pedi-la em casamento,
e ela mal podia conter sua alegria.
Mas Rich não a pediu em casamento naquela noite.
Ele terminou o relacionamento.
Mesmo gostando muito da Kathy,
e ele gostava,
ele simplesmente não estava apaixonado.
Kathy ficou arrasada.
O coração dela ficou partido, e agora, ela enfrentava mais uma recuperação.
Mas cinco meses após a separação,
Kathy ainda não conseguia parar de pensar em Rich.
O coração dela ainda estava muito partido.
A questão é:
por quê?
Por que essa mulher incrivelmente forte e determinada
era incapaz de reunir os mesmos recursos emocionais
que a fizeram superar quatro anos de tratamento de câncer?
Por que tantos de nós tropeçam
quando tentamos nos recuperar da desilusão amorosa?
Por que os mesmos mecanismos de enfrentamento
que nos fazem superar todo tipo de desafio na vida
falham absurdamente quando nosso coração é partido?
Em mais de 20 anos de prática particular,
vi pessoas de todas as idades e históricos enfrentarem todo tipo de desilusão amorosa
e aprendi o seguinte:
quando seu coração está partido,
os mesmos instintos nos quais você confia normalmente
insistirão em te conduzir pelo caminho errado.
Você simplesmente não pode confiar naquilo que sua mente está dizendo.
Por exemplo, aprendemos em estudos com pessoas desiludidas
que ter uma compreensão clara do porquê o relacionamento terminou
é realmente importante pra nossa capacidade de seguir adiante.
No entanto, muitas vezes,
quando nos é oferecida uma explicação simples e honesta,
como a que Rich deu à Kathy, nós a rejeitamos.
Uma desilusão amorosa cria uma dor emocional tão dramática,
que nossa mente nos diz que a causa deve ser igualmente dramática.
E esse instinto é tão poderoso,
que pode fazer com que a pessoa mais razoável e ponderada
crie mistérios e teorias de conspiração quando eles não existem.
Kathy estava convencida de que algo devia ter acontecido
durante o passeio romântico dela com Rich que o aborreceu no relacionamento,
e ela estava obcecada em descobrir o que era.
Então ela passou inúmeras horas
repassando cada minuto daquele final de semana na mente,
buscando na memória pistas que não estavam lá.
A mente da Kathy fez com que ela iniciasse esta perseguição,
mas o que a obrigou a se dedicar a isso por tantos meses?
A desilusão amorosa é muito mais insidiosa do que percebemos.
Há uma razão pela qual continuamos nos metendo em confusão, uma após a outra,
mesmo sabendo que isso vai nos fazer sentir pior.
Estudos do cérebro mostram
que a abstinência do amor romântico
ativa os mesmos mecanismos no nosso cérebro que são ativados
quando viciados se abstêm de substâncias como cocaína ou opioides.
Kathy estava passando por uma abstinência.
E como ela não podia ter a heroína de estar, de fato, com Rich,
a mente inconsciente dela escolheu a metadona das lembranças com ele.
O instinto dela dizia que ela estava tentando resolver um mistério,
mas ela estava, na verdade, obtendo sua dose diária.
Por isso é tão difícil curar uma desilusão amorosa.
Viciados sabem que são viciados; sabem quando estão se drogando.
Mas pessoas desiludidas amorosamente, não.
Mas vocês sabem agora.
E se seu coração está partido, você não pode ignorar isso.
Você deve reconhecer isso, com a mesma convicção do seu desejo:
sempre que buscar isso na memória, toda mensagem de texto que envia,
cada segundo que gasta perseguindo o seu ex nas redes sociais,
estará simplesmente alimentando o seu vício,
aprofundando sua dor emocional e comprometendo sua recuperação.
Superar uma desilusão amorosa não é uma jornada.
É uma luta, e a razão é sua arma mais potente.
Nenhuma explicação para a separação parecerá satisfatória.
Nenhuma razão pode aliviar a dor que você sente.
Então não procure por uma, não espere por uma,
apenas aceite a que te foi oferecida ou invente uma você mesmo,
e depois não pense nisso por um tempo,
pois você precisa dessa conclusão para resistir ao vício.
E precisa de algo mais também:
estar disposto a se desapegar,
a aceitar que acabou.
Caso contrário,
sua mente vai se alimentar da sua esperança e te empurrar de volta.
A esperança pode ser muito destrutiva quando o coração está partido.
A desilusão amorosa é mestra em manipulação.
A facilidade com que nos induz a fazer completamente o oposto
daquilo que precisamos para nos recuperar é incrível!
Uma das tendências mais comuns que temos quando nos desiludimos
é idealizar a pessoa que nos desiludiu.
Passamos horas nos lembrando do sorriso dela,
do quanto ela nos fez sentir bem,
de quando subimos a montanha e fizemos amor sob as estrelas.
Tudo isso torna a perda ainda mais dolorosa.
Sabemos disso.
Mesmo assim, permitimos à nossa mente relembrar um momento feliz após o outro,
como se fôssemos reféns da nossa própria "playlist" passiva-agressiva do Spotify.
(Risos) (Aplausos)
A desilusão amorosa fará esses pensamentos pipocarem na sua mente.
Para evitar essa idealização, você precisa equilibrá-los
lembrando-se da cara feia dessa pessoa, não apenas do sorriso dela,
como ela te fez se sentir mal,
o fato de que depois de fazer amor, vocês se perderam descendo a montanha,
brigaram como loucos e não se falaram por dois dias.
(Risos)
Eu peço aos meus pacientes que façam uma lista exaustiva
de todas as maneiras que a pessoa era a errada pra eles,
todas as más qualidades, as manias, e mantenham isso no telefone deles.
(Risos)
E depois de fazer a lista, eles têm que usá-la.
Quando percebo um indício de idealização
ou o mais leve aroma de nostalgia na sessão,
eu digo: "Telefone, por favor!"
(Risos)
Sua mente vai tentar te dizer que a pessoa era perfeita,
mas ela não era e nem o relacionamento.
E se você quer esquecê-la, precisa se lembrar disso, frequentemente.
Nenhum de nós está imune à desilusão amorosa.
Meu paciente Miguel tinha 56 anos, executivo sênior numa empresa de software.
Cinco anos depois que a esposa faleceu,
ele, finalmente, se sentiu pronto pra começar a namorar de novo.
Ele logo conheceu a Sharon, e começaram um romance arrebatador.
Eles se apresentaram aos filhos adultos após um mês,
e foram morar juntos depois de dois meses.
Quando pessoas de meia-idade namoram, elas não perdem tempo.
É tipo "Simplesmente Amor" se encontra com "Velozes e Furiosos".
(Risos)
Miguel estava mais feliz do que tinha estado em anos.
Mas na véspera do primeiro aniversário deles juntos,
Sharon o deixou.
Ela decidiu se mudar para a costa oeste para ficar mais perto dos filhos,
e não queria um relacionamento de longa distância.
Miguel foi pego de surpresa e ficou totalmente arrasado.
Mal conseguiu trabalhar direito por vários meses,
e quase foi demitido por causa disso.
Outra consequência da desilusão amorosa é que se sentir sozinho e com dor
pode prejudicar significativamente nosso funcionamento intelectual,
especialmente quando lidamos com tarefas complexas envolvendo lógica e raciocínio.
Isso reduz temporariamente nosso QI.
Mas não foi apenas a intensidade do sofrimento de Miguel
que confundiu os patrões dele;
foi a duração.
Miguel também ficou confuso e muito envergonhado com isso.
"O que há de errado comigo?", ele me perguntou em nossa sessão.
"Que adulto passa quase um ano tentando superar um relacionamento de um ano?"
Na verdade, muitos passam.
Desilusão amorosa compartilha todas as características
da perda e tristeza tradicionais: insônia, pensamentos intrusivos,
e disfunção do sistema imunológico.
Quarenta por cento das pessoas sofrem depressão clinicamente mensurável.
A desilusão amorosa é uma lesão psicológica complexa;
ela nos afeta de várias maneiras.
Por exemplo, Sharon era muito sociável
e muito ativa.
Ela oferecia jantares em casa toda semana.
Ela e Miguel iam em acampamentos com outros casais.
Embora Miguel não fosse religioso,
ele acompanhava Sharon à igreja todo domingo,
e foi acolhido pela congregação.
Miguel não perdeu apenas a namorada;
ele perdeu toda a sua vida social,
a comunidade de apoio da igreja de Sharon.
Ele perdeu sua identidade como casal.
Miguel reconheceu que a separação deixou um imenso vazio em sua vida,
mas não pôde reconhecer que ela deixou muito mais do que apenas um vazio.
E isso é essencial,
não só porque explica o quanto a desilusão amorosa pode ser difícil,
mas porque nos diz como curá-la.
Para consertar seu coração partido,
você precisa identificar esses vazios em sua vida e preenchê-los,
e quero dizer "todos" eles.
Os vazios em sua identidade:
restabeleça quem você é e dê significado à sua vida.
Os vazios em sua vida social,
as atividades que faltam, até os espaços vazios na parede
onde fotos estavam penduradas.
Mas nada disso vai fazer bem
a não ser que você evite os erros que podem te levar de volta,
as buscas desnecessárias por explicações,
idealizando a pessoa em vez de assumir que ela era a errada para você;
pensamentos indulgentes e comportamentos que dão a ela o papel de protagonista
neste próximo capítulo da sua vida, quando não deveria sequer ser coadjuvante.
Superar a desilusão amorosa é difícil,
mas se você se recusar a ser enganado por sua mente e der passos pra se curar,
pode minimizar seu sofrimento significativamente.
E não é só você que se beneficia disso.
Você estará mais presente para os amigos, mais envolvido com sua família,
sem contar os bilhões de dólares de produtividade comprometida
que poderia ser evitada no seu trabalho.
Então, se conhecem alguém com o coração partido,
tenham compaixão,
pois o suporte social é considerado importante para a recuperação dele.
E tenham paciência,
pois vai levar mais tempo para ele seguir adiante do que acham que seria preciso.
E se você está sofrendo,
saiba que:
é difícil, é uma luta dentro de sua mente, e você precisa ser diligente pra vencer.
Mas você tem as armas; pode lutar!
E você vai se curar.
Obrigado.
(Aplausos) (Vivas)