An irgendeinem Punkt in unserem Leben
wird fast jedem von uns einmal das Herz gebrochen.
Meine Patientin Kathy plante ihre Hochzeit schon in der Mittelschule.
Sie würde ihren zukünftigen Ehemann
spätestens mit 27 kennenlernen,
sich ein Jahr darauf verloben
und ein Jahr später heiraten.
Doch als Kathy 27 war, fand sie keinen Ehemann.
Sie fand einen Knoten in ihrer Brust.
Monatelang unterzog sie sich einer intensiven Chemotherapie
und schmerzhaften Operationen.
Als sie gerade wieder bereit für die Partnersuche war,
fand sie einen Knoten in ihrer anderen Brust
und alles fing wieder von vorne an.
Kathy erholte sich jedoch
und nahm ihre eifrige Suche nach einem Ehemann wieder auf,
sobald ihre Augenbrauen nachwuchsen.
Wenn man sich in New York für ein erstes Date trifft,
muss man ein breites Spektrum an Gefühlen ausdrücken können.
(Lachen)
Bald darauf lernte sie Rich kennen und verliebte sich in ihn.
Die Beziehung war genau das, was sie sich immer erhofft hatte.
Sechs Monate später,
nach einem wunderbaren Wochenende in Neuengland,
reservierte Rich einen Tisch in ihrem romantischen Lieblingsrestaurant.
Kathy wusste, er würde um ihre Hand anhalten
und sie konnte ihre Vorfreude kaum bändigen.
Doch an diesem Abend hielt Rich nicht um Kathys Hand an.
Er machte mit ihr Schluss.
So sehr er Kathy auch mochte -- und das tat er --
war er einfach nicht verliebt.
Kathy war am Boden zerstört.
Ihr Herz war ganz und gar gebrochen, und ihr stand erneut eine Heilung bevor.
Doch fünf Monate nach der Trennung
dachte Kathy immer noch andauernd an Rich.
Sie hatte immer noch ein gebrochenes Herz.
Die Frage ist:
Warum?
Warum konnte diese unfassbar starke und entschlossene Frau
nicht dieselben emotionalen Ressourcen mobilisieren,
mit denen sie vier Jahre Krebsbehandlungen überstanden hatte?
Warum kämpfen so viele von uns damit,
sich von einem gebrochenen Herzen zu erholen?
Warum funktionieren dieselben Mechanismen
für alle erdenklichen Herausforderungen unseres Lebens,
versagen aber so kläglich bei einem gebrochenen Herzen?
In mehr als 20 Jahren Praxiserfahrung
habe ich Menschen jeden Alters und jeder Herkunft
für alle möglichen Arten von Liebeskummer behandelt
und dabei habe ich eines gelernt:
Wenn man ein gebrochenes Herz hat,
bringen einen die Instinkte, auf die man sich sonst verlässt,
immer wieder auf Abwege.
Man kann den eigenen Gedanken schlichtweg nicht trauen.
Aus Studien über Liebeskummer wissen wir zum Beispiel,
wie wichtig es ist, zu verstehen, wieso die Beziehung endete,
um darüber hinweg kommen zu können.
Doch nur zu oft
bekommen wir eine einfache und ehrliche Erklärung,
wie bei Rich und Kathy,
aber wir lehnen sie ab.
Ein gebrochenes Herz bereitet so schlimme emotionale Schmerzen,
dass unser Verstand glaubt, die Ursache müsse genauso schlimm sein.
Und dieses Bauchgefühl ist so stark,
dass sich sogar die Vernünftigsten und Bedachtesten unter uns
Verschwörungstheorien und Mysterien einfallen lassen,
wo es keine gibt.
Kathy kam zur Überzeugung,
dass während ihres romantischen Urlaubs mit Rich etwas passiert sein musste,
weshalb er die Beziehung beendete,
und sie verbohrte sich darauf, herauszufinden, was das war.
Also verbrachte sie unzählige Stunden damit,
jede Minute dieses Wochenendes im Kopf durchzugehen
und nach Hinweisen zu suchen, die es schlichtweg nicht gab.
Kathy ging ihrem Verstand in die Falle und begann, nach einem Gespenst zu jagen.
Doch was brachte sie dazu, diese Jagd monatelang fortzusetzen?
Liebeskummer ist viel heimtückischer als uns bewusst ist.
Es gibt einen Grund, wieso wir ein Gespenst nach dem anderen jagen,
obwohl wir wissen, dass es uns dadurch schlechter geht.
Gehirnstudien haben gezeigt,
dass Liebesentzug dieselben Mechanismen in unserem Gehirn aktiviert,
die bei Süchtigen durch den Entzug von Kokain oder Opiaten aktiviert werden.
Kathy hatte Entzugssymptome.
Und da sie eine Beziehung mit Rich -- ihr Heroin -- nicht mehr haben konnte,
entschied sich ihr Unterbewusstsein für das Methadon der Erinnerungen mit ihm.
Ihr Instinkt sagte ihr, dass sie ein Mysterium lösen wollte,
doch in Wirklichkeit war sie auf der Suche nach ihrem nächsten Schuss.
Deshalb heilt ein gebrochenes Herz nur so schwer.
Süchtige wissen, dass sie süchtig sind.
Sie wissen, wann sie sich einen Schuss setzen.
Menschen mit Liebeskummer wissen es nicht.
Doch jetzt wissen Sie es.
Und wenn Ihr Herz gebrochen ist, können Sie das nicht ignorieren.
Sie müssen sich bewusst sein, wenn es auch noch so verlockend ist,
dass jede Reise in die Vergangenheit, jede SMS, die Sie senden,
jede Sekunde, in der Sie Ihre(n) Ex auf sozialen Medien stalken,
lediglich Ihre Sucht nährt,
Ihren emotionalen Schmerz vertieft,
und Ihre Heilung erschwert.
Über Liebeskummer hinweg zu kommen ist kein leichter Weg.
Es ist ein Kampf, und ihr Verstand ist dabei ihre stärkste Waffe.
Keine Erklärung für Ihre Trennung wird Sie jemals zufriedenstellen.
Keine Begründung kann den Schmerz lindern.
Also suchen Sie nicht danach, warten Sie nicht darauf,
akzeptieren Sie einfach, was Sie haben, oder erfinden Sie eine neue,
und lassen die Sache auf sich beruhen.
Sie brauchen einen Schlussstrich, um der Sucht zu widerstehen.
Und Sie brauchen noch etwas anderes:
Sie müssen gewillt sein, loszulassen,
zu akzeptieren, dass es vorbei ist.
Sonst werden sich Ihre Gedanken an Ihrer Hoffnung nähren
und Sie zurückhalten.
Hoffnung kann für ein gebrochenes Herz unglaublich zerstörerisch sein.
Liebeskummer ist ein Meister im Manipulieren.
Es fällt ihm so leicht, unseren Verstand dazu zu bringen,
genau das Gegenteil davon zu tun, was wir zur Heilung brauchen,
das ist bemerkenswert.
Eine der häufigsten Tendenzen, die wir bei Liebeskummer haben,
ist das Idealisieren der Person, die unser Herz brach.
Wir verbringen Stunden mit Erinnerungen an ihr Lächeln,
wie großartig wir uns durch sie fühlten,
damals als wir auf den Berg gingen und uns unterm Sternenzelt liebten.
Dadurch fühlt sich unser Verlust nur noch schmerzhafter an.
Das wissen wir auch.
Und doch spielen wir in Gedanken eine Hitsingle nach der anderen ab,
als wären wir die Geisel unserer eigenen passiv-aggressiven Spotify-Playlist.
(Lachen)
Bei Liebeskummer tauchen diese Gedanken unweigerlich in Ihrem Kopf auf.
Und um nicht zu idealisieren, brauchen Sie einen Ausgleich,
indem Sie sich an den finsteren Blick, nicht nur an das Lächeln erinnern,
daran wie mies Sie sich fühlten,
dass Sie sich nach dem Schäferstündchen am Rückweg ins Tal verirrten,
sich heftig stritten und zwei Tage lang nicht miteinander sprachen.
Ich trage meinen Patienten auf, eine ausführliche Liste zu erstellen
über alle Gründe, wieso es nicht passte,
alle schlechten Eigenschaften, alle Lieblingsärgernisse,
und diese immer am Handy zu haben.
(Lachen)
Und sobald Sie Ihre Liste haben,
müssen Sie sie auch benutzen.
Wenn ich in einer Sitzung einen Anflug von Idealisierung
oder nur den kleinsten Hauch von Nostalgie höre,
sage ich: "Handy, bitte!"
(Lachen)
Ihr Kopf wird Ihnen einreden, wie perfekt die Person war.
Doch das war sie nicht, noch war es die Beziehung.
Und wenn Sie darüber hinwegkommen wollen, müssen Sie sich selbst daran einnern
und zwar immer wieder.
Niemand von uns ist gegen Liebeskummer immun.
Mein Patient Miguel, 56 Jahre alt, war Geschäftsführer einer Softwarefirma.
Fünf Jahre nach dem Tod seiner Frau
fühlte er sich endlich bereit für eine neue Beziehung.
Bald lernte er Sharon kennen
und eine stürmische Romanze folgte.
Nach einem Monat stellten sie einander ihren erwachsenen Kindern vor
und nach zwei Monaten zogen sie zusammen.
Leute im mittleren Alter lassen in der Liebe nichts anbrennen.
Da trifft sozusagen "Tatsächlich Liebe" auf "The Fast and the Furious".
(Lachen)
Miguel war so glücklich wie schon Jahre nicht mehr.
Doch in der Nacht vor ihrem ersten Jahrestag
verließ ihn Sharon.
Sie hatte beschlossen, näher zur Westküste in die Nähe ihrer Kinder zu ziehen,
und sie wollte keine Fernbeziehung.
Miguel war komplett überrumpelt und völlig am Boden zerstört.
Viele Monate lang machte er seine Arbeit mehr schlecht als recht
und verlor dadurch beinahe seinen Job.
Eine weitere Folge von Liebeskummer ist, dass wir so leiden und uns einsam fühlen,
dass unsere intellektuellen Fähigkeiten erheblich darunter leiden,
besonders wenn wir für komplexe Aufgaben unser logisches Denken brauchen.
Vorübergehend sinkt unser IQ.
Doch es war nicht nur die Heftigkeit von Miguels Kummer,
die seine Arbeitgeber verwirrte,
sondern auch die Dauer.
Auch Miguel war davon verwirrt
und schämte sich regelrecht dafür.
"Was ist los mit mir?" fragte er mich in unserer Sitzung.
"Welcher Erwachsene braucht fast ein Jahr, um eine einjährige Beziehung zu verdauen?"
Ehrlich gesagt, viele.
Liebeskummer teilt alle Symptome von traditionellem Verlust und Trauer:
Schlaflosigkeit, aufdringliche Gedanken,
Störungen des Immunsystems.
40 Prozent der Menschen leiden unter klinischer Depression.
Liebeskummer ist eine komplizierte seelische Verletzung.
Er wirkt sich auf verschiedenste Weise aus.
Sharon war zum Beispiel sehr gesellig
und auch sehr aktiv.
Sie lud jede Woche bei ihr zuhause zum Abendessen ein.
Sie und Miguel unternahmen Campingausflüge mit anderen Paaren.
Obwohl Miguel nicht religiös war,
begleitete er Sharon jeden Sonntag in die Kirche,
wo er herzlich in die Gemeinde aufgenommen wurde.
Miguel verlor nicht nur seine Freundin,
er verlor sein gesamtes Sozialleben,
die stützende Gemeinschaft von Sharons Kirche.
Er verlor seine Identität als Paar.
Miguel sah zwar ein, dass die Trennung ein riesiges Loch in sein Leben gerissen hatte
doch er schien nicht zu begreifen,
dass es um weit mehr als ein Loch ging.
Und das ist der springende Punkt,
nicht nur, weil es erklärt, wieso Liebeskummer so verheerend sein kann,
sondern weil es uns zeigt, wie wir ihn heilen können.
Um Ihr gebrochenes Herz zu reparieren,
müssen Sie diese Löcher in Ihrem Leben identifizieren und sie füllen,
und zwar jedes davon.
Die Löcher in Ihrer Identität:
Sie müssen neu definieren, wer Sie sind und worum es in Ihrem Leben geht.
Die Löcher in Ihrem Sozialleben,
die fehlenden Aktivitäten, sogar die leeren Stellen an der Wand,
wo früher Fotos hangen.
Doch nichts davon wird etwas bringen,
solange Sie nicht die Fehler verhindern, die Sie wieder zurückwerfen,
die unnötige Suche nach Erklärungen,
das Idealisieren, anstelle sich auf das zu konzentrieren, was Ihnen nicht passte,
den Gedanken und Verhalten nachgeben, die ihm/ihr immer noch die Hauptrolle
im nächsten Kapitel Ihres Lebens geben,
wo er/sie nicht mal Statist sein sollte.
Liebeskummer zu überwinden ist schwierig,
doch wenn Sie sich von Ihren Gedanken nicht täuschen lassen
und Schritte für Ihre Heilung unternehmen, können Sie Ihr Leid deutlich mindern.
Und nicht nur Sie werden davon profitieren.
Sie werden mehr im Jetzt mit Ihren Freunden sein,
aktiver in Ihre Familie involviert sein,
ganz zu schweigen von den Milliarden an verminderter Produktivität,
die am Arbeitsplatz vermieden werden könnten.
Wenn Sie also jemanden kennen, der an Liebeskummer leidet,
haben Sie Mitgefühl,
denn sozialer Rückhalt ist für die Heilung wichtig.
Und haben Sie Geduld,
denn die Heilung wird länger brauchen, als Sie es für angemessen halten.
Und wenn Sie selbst leiden,
denken Sie daran:
Es ist schwierig, es ist ein Kampf mit Ihren eigenen Gedanken,
und Sie müssen beharrlich sein, um zu gewinnen.
Doch Sie haben Waffen.
Sie können kämpfen.
Und Sie werden heilen.
Dankeschön.
(Applaus)