مرحباً بكم جميعاً.
ساوبونا.
في موطني بجنوب أفريقيا،
"ساوبونا" هي كلمة الترحيب باللغة الزولوية.
وهناك مقصد جميل وبليغ وراء تلك الكلمة
لأن ترجمة "ساوبونا" الحرفية تعني:
"أنا أراك، وبرؤيتي لك، أستحضر وجودك".
جميل جدًا، تخيل أن يحيِّك أحد هكذا.
لكن ما تأثير ذلك على نظرتنا لأنفسنا،
وأفكارنا ومشاعرنا وحكاياتنا
التي تساعدنا على النجاح
في عالم متزايد التعقديات والمِحن؟
لقد كان هذا السؤال الجوهري محورياً في حياتي العملية.
لأن كيفية تعاملنا مع مكنون أنفسنا تحرّك كل شيء،
كل ما يتعلق بأسلوبنا في الحب والحياة
والتربية والقيادة.
إن الرؤية التقليدية التي تصف المشاعر بالجيدة والسيئة،
أو الإيجابية والسلبية،
هي رؤية جامدة.
والجمود في مواجهة التعقيد ضار.
إننا بحاجة إلى مستويات أكبر من المرونة العاطفية
لتحقيق التكيّف الحقيقي والنجاح.
رحلتي مع هذه المهمة
لم تبدأ في قاعات الحرم الجامعي،
بل في خِضم الحياة واضطراباتها.
تربيت في الأحياء البيضاء أثناء الفصل العنصري في جنوب أفريقيا،
وقد كانت كدولة ومجتمع متمسكةً بغضّ البصر،
والإنكار.
إنه الإنكار الذي يجعل 50 عاماً من التشريعات العنصرية ممكنةً
بينما يقنع الناس أنفسهم أنهم لا يرتكبون أي خطأ.
ومع ذلك، كانت أول مرة أعرف فيها القوة المدمرة للإنكار
على المستوى الشخصي،
قبل أن أفهم ما كانت تصنعه في البلد الذي وُلِدت فيه.
توفى أبي يوم جمعة.
كان عمره 42 عاماً وأنا 15 عاماً.
همست لي أمي بالذهاب وتوديع أبي
قبل انصرافي إلى المدرسة.
لذا وضعت حقيبتي على الأرض وسرت في الممر الذي يوصل
إلي حيث يرقد قلب منزلنا، ألا وهو أبي، الذي يحتضر من السرطان.
كانت عيناه مقفلتين لكنه كان يدري بوجودي.
في حضرته، كنت دوماً أشعر أني مرئية.
قلت له أني أحبه،
ثم ودّعته وانصرفت لاستكمال يومي.
في المدرسة، تنقلت بين صفوف العلوم والرياضيات والتاريخ والأحياء،
بينما تسللت روح أبي من الدنيا.
من شهر مايو فيوليو فسبتمبر فنوفمبر،
مضيت في الحياة بابتسامتي المعتادة.
لم تنقص درجاتي في أي مادة.
عندما يسألني أحد عن أحوالي، كنت أهزّ كتفي وأقول: "بخير".
كنت أتلقى الثناء على قوتي.
كنت أفضل من يكملون حياتهم "بخير".
لكن في بيتنا كنا نعاني...
لم يتمكن أبي من الحفاظ على استمرار مشروعه الصغير
أثناء مرضه.
وأمي كانت وحيدة، تتحسر على حب عمرها
وهي تحاول تربية ثلاثة أبناء،
بينما كان الدائنون يطرقون على الأبواب.
شعرت عائلتنا بالنكبة المالية والعاطفية.
وبدأت في عزلتي أنحدر انحدارًا حثيثًا.
بدأت أستخدم الطعام لتخدير ألمي،
متناولةً إياه بشراهة ثم أستفرغه،
رافضةً تقبل الحمل الكامل لحزني.
لم يعرف أحد، وفي ثقافة تقدر الإيجابية الدؤوبة،
ظننت أن لا أحد يريد أن يعرف.
لكن شخص واحد لم يقتنع بحكاية انتصاري على المأساة.
ثبّتت معلمة الإنجليزية للصف الثامن عينيها الزراقاوين عليّ
وهي توزع دفاتر فارغة،
وقالت: "اكتبي ما تشعرين به.
افصحي عن الحقيقة.
اكتبي وكأن لا أحد سيقرأ".
وعلى هذا النحو،
دُعيت للكشف عن مأساتي وألمي كشفاً صادقاً.
كان تصرفاً بسيطاً
لكنه كان مثل الثورة بالنسبة لي.
تلك الثورة التي بدأت في هذا الدفتر الفارغ
منذ 30 عاماً
هي ما شكّل حياتي العملية.
التواصل السري الصامت مع ذاتي.
ومثل لاعبة الجمباز،
بدأت أتجاوز جمود الإنكار
للوصول إلى ما أصبحت أسميه الآن
المرونة العاطفية.
إن جمال الحياة لا ينفصل عن هشاشتها.
نظل صغاراً حتى نكبر.
نختال في مشيتنا
حتى ندرك يوماً ما أننا غير مرئيين.
ونوبخ أبنائنا ثم ندرك يوماً ما
أن الصمت يعم حيث كان ذلك الفتى،
الذي يشق طريقه الآن في الدنيا.
نظل أصحاء حتى يقسم المرض ظهورنا.
إن اليقين الوحيد هو المظنّة،
لكننا لا نواجه تلك الهشاشة بنجاح أو على نحوِ مستدام.
تخبرنا منظمة الصحة العالمية أن الاكتئاب
أصبح الآن المسبب الرئيسي للإعاقة على مستوى العالم،
متخطياً مرض السرطان،
وأمراض القلب.
في ظل زمن يسوده التعقيد،
والتغيرات التقنية والسياسية والاقتصادية الغير مسبوقة،
نلاحظ أن ميول الناس
أصبحت تنحصر أكثر وأكثر في ردود أفعال جامدة تجاه مشاعرهم.
فمن ناحية، قد نستغرق في تدبر مشاعرنا،
أو نصبح حبيسين أذهاننا،
أو نتشبث بصحة أفكارنا،
أو نصير ضحية لصفحاتنا الإخبارية.
ومن ناحية أخرى، ربما نقمع مشاعرنا،
وندفعها إلى الداخل،
ولا نُبيح سوى المشاعر التي تعتبر مشروعة.
في استطلاع أجريته مؤخراً مع أكثر من 70 ألف شخص،
وجدت أن ثُلثنا --
ثُلثنا --
إما يحكمون على أنفسهم بأنهم تراودهم ما يسمى بـ"المشاعر السيئة"،
مثل الحزن،
أو الغضب أو حتى الأسى،
أو يحاولون بقوة تجنب تلك الأحاسيس.
لا نتصرف هكذا مع أنفسنا فحسب،
بل أيضاً مع من نحبهم، مثل أولادنا،
ربما من غير قصد نشعرهم بالخزي على المشاعر التي نراها سلبية،
ثم نفقز إلى الحل
ونفشل في مساعدتهم
في اعتبار تلك المشاعر ذات قيمة بطبيعتها.
إن المشاعر العادية الطبيعية الآن تعتبر جيدة أو سيئة.
كما أن السلوك الإيجابي أصبح شكلاً جديداً من أشكال السلوك الأخلاقي القويم.
ما يُقال تلقائياً للمصابين بالسرطان هو أن يظلوا إيجابيين،
وللنساء أن يترفعنَ عن الغضب،
والقائمة تطول.
إنه اضطهاد.
إنه اضطهاد تحت مسمى الإيجابية.
وهو وحشيّ
وقاسٍ
وبلا جدوى.
ونحن نسلك ذلك المسلك مع أنفسنا،
ونسلكه مع الآخرين.
إذا كان هناك طابع واحد مشترك
بين الاستغراق في تدبر المشاعر أو قمعها أو الإيجابية الزائفة فهو الآتي:
إنها كلها استجابات جامدة.
وإذا كان هناك درس وحيد يمكننا تعلمه
من السقوط الحتمي لنظام الفصل العنصري
فهو أن الإنكار الجامد لا ينفع.
إنه لا يطاق.
للأفراد والعائلات
والمجتمعات.
ومثل ما نشهده من ذوبان القمم الجليدية،
فإن كوكبنا لا يطيقه.
الأبحاث عن الكبت العاطفي تشير
أنه عندما ندفع المشاعر للداخل أو نتجاهلها،
فإنها تصبح أقوى.
علماء النفس يسمون ذلك بالتضخيم.
مثل كعكة الشيكولاتة اللذيذة في الثلاجة --
كلما حاولت تجاهلها --
(ضحك)
كلما سيطرت عليك أكثر.
قد تظن أنك تتحكم في المشاعر الغير مرغوبة عندما تتجاهلها،
لكن في الحقيقة هي تتحكم فيك.
إن الوجع المكتوم ينكشف دائماً.
دائماً.
ومن يدفع الثمن؟
نحن ندفعه،
وأبناؤنا،
وزملاؤنا،
ومجتمعاتنا.
لكن، لا تفهموني خطأً.
لست ضد السعادة.
أحب أن أكون سعيدة.
أنا شخصية سعيدة جداً.
لكن عندما ننحي المشاعر الطبيعية جانباً لكي نعتنق الإيجابية الزائفة،
فإننا نخسر قدرتنا على تطوير مهارات للتعامل مع الأمور على طبيعتها،
وليس كما نتمناها أن تكون.
تعاملت مع مئات الأشخاص الذين أخبروني بما لا يريدون أن يشعروا به.
يقولون أشياء مثل:
"لا أريد أن أحاول لأني لا أريد أن أشعر بخيبة الأمل"
أو "أريد لهذا الشعور أن يفارقني".
وأقول لهم: "أتفهم ذلك"،
"لكن أهدافك مثل أهداف الموتى".
(ضحِك)
(تصفيق)
الموتى فقط
لا تراودهم مشاعر غير مرغوبة أو مزعجة.
(ضحك)
الموتى فقط لا يتعرضون للتوتر،
ولا تنفطر أفئدتهم،
ولا يواجهون خيبة الأمل التى تصحب الفشل.
إن المشاعر العنيفة هي جزء من عقدنا مع الحياة.
لا تحظى بحياة مهنية ذات مغزى
أو تكوّن أسرة
أو تُحدث تغييراً للأفضل في الدنيا
دون التوتر والمشقة.
المشقة هي ضريبة الدخول إلى حياة ذات معنى.
إذاً، كيف نبدأ في تفكيك الجمود
واعتناق المرونة العاطفية؟
عندما كنت تلك التلميذة الصغيرة
وكنت أتكيء على تلك الصفحات الفارغة،
بدأت أمحو المشاعر
التي يجب أن أحسها.
وبدلا من ذلك بدأت أفتح قلبي لما كنت أحسه فعلاً.
الألم،
والحزن،
والفقد،
والندم.
تظهر الأبحاث الآن
أن قبول كافة مشاعرنا قبولاً مطلقاً --
بما فيها المشاعر المضطربة والصعبة --
هو حجر الأساس للتكيّف والازدهار
والسعادة الحقيقية الواقعية.
لكن المرونة العاطفية هي أكثر من مجرد تقبل المشاعر.
نحن نعرف أيضاً أن الدقة مهمة.
في أبحاثي الخاصة، وجدت أن الكلمات جوهرية.
غالباً نستخدم مسميات سهلة وسريعة لوصف مشاعرنا.
"أنا متوتر" هي أكثر ما أسمعه.
لكن هناك فرق شاسع بين التوتر وخيبة الأمل،
أو بين التوتر والقلق من "أنني أمتهن مهنة لا تناسبني".
عندما نصف مشاعرنا بدقة،
نتمكن أكثر من إدراك السبب الدقيق لمشاعرنا.
وما يسميه العلماء "مدى التأهب" في أدمغتنا
يصبح نشطاً مما يسمح لنا باتخاذ خطوات ملموسة.
ولكن ليس أي خطوات، بل الخطوات الصحيحة بالنسبة لنا.
لأن مشاعرنا هي بيانات.
إن مشاعرنا تحوي مؤشرات تنبيه للأشياء التي نهتم بها.
نحن لا نميل لاستشعار مشاعر قوية
تجاه الأشياء التي لا تعني أي شيء لنا في دنيتنا.
إذا شعرت بالانفعال أثناء قراءة الأخبار،
فإن ذلك الانفعال ربما يكون علامة لأنك تقدّر المساواة والعدالة،
وفرصة لأخذ خطوات فعّالة
لتشكيل حياتك في ذلك الاتجاه.
عندما ننفتح على المشاعر الصعبة،
نتمكن من إصدار استجابات متوائمة مع قيمنا.
لكن هناك تنبيه هام.
المشاعر بيانات لكنها ليست توجيهات.
يمكننا ملاقاة مشاعرنا واستكشاف مغزاها
دون الحاجة الامتثال إليها.
مثلما يمكنني ملاقاة ابني عندما يشعر بالضيق من أخته الرضيعة،
لكن لن أؤيد فكرته في إعطائها
لأول غريب يراه في مركز التسوق.
(ضحِك)
نحن نملك مشاعرنا لكنها لا تمتلكنا.
عندما نستوعب الفرق بين ما نشعر به بكل حكمة
وما نفعله من تصرفات متوائمة مع قيمنا،
فإننا نؤسس مسارًا إلى أفضل هيئة لأنفسنا
من خلال مشاعرنا.
إذا، كيف يبدو هذا على أرض الواقع؟
عندما تحسّ بشعور قوي وشاق،
لا تندفع نحو المخرج من العاطفة،
بل ادرس معالمها وواجه سجلات قلبك.
ما الذي تخبرك به مشاعرك؟
وحاول ألا تقل "أنا"، مثل "أنا غضبان" أو "أنا حزين".
عندما تقول "أنا"
فهذا يُظهر أنك أنت الشعور.
بينما أنت نفسك والشعور هو مصدر بيانات.
بدلاً من ذلك، حاول أن تلاحظ طبيعة الشعور:
"ألاحظ أني أشعر بالحزن"
أو "ألاحظ أنني أشعر بالغضب".
تلك المهارات أساسية بالنسبة لنا،
ولعائلاتنا ولمجتمعاتنا.
كما أنها ضرورية في مكان العمل.
في أبحاثي،
عندما ألاحظ ما يساعد الناس على أداء أفضل ما لديهم في العمل،
وجدت عاملاً مساهماً قوياً:
الاعتبارات الفردية.
عندما يُسمح للناس باستشعار حقيقة مشاعرهم،
فإن عوامل التعاون والإبداع والابتكار تزدهر في المنظمة.
التنوع لا يشمل الأشخاص فحسب،
بل ما في داخل هؤلاء الأشخاص أيضاً،
بما في ذلك تنوع المشاعر.
إن أكبر قدر من المرونة والتكيّف عند الأفراد والفِرق
والمنظمات والعائلات والمجتمعات
يرتكز على الانفتاح على المشاعر الإنسانية العادية.
إن ذلك هو ما يسمح لنا بقول:
"بماذا تخبرني مشاعري؟"
"ما التصرف الذي سيقرّبني من قيمي؟"
"وما التصرف الذي سيبعدني عن تلك القيم؟"
إن المرونة العاطفية هي القدرة على التعامل مع مشاعرك
بفضول وحنان
وخصوصاً بالشجاعة في اتخاذ خطوات متصلة مع القيم.
عندما كنت صغيرة،
كنت أستيقظ بالليل مرعوبةً من فكرة الموت.
وكان أبي يطمئنني بربتات رقيقة وقُبلات.
لكنه لم يكذب أبداً.
كان يقول "كلنا سنموت يا سوزي".
"من الطبيعي أن تخافي".
لم يحاول اختلاق حاجز بيني وبين الواقع.
واستغرقت وقتاً حتى فهمت
تأثير طريقة ارشاده لي في تلك الليال.
ما علمني إياه هو أن الشجاعة ليست في انعدام الخوف،
فالشجاعة هي مواجهة الخوف.
لم يعرف كلانا أنه خلال 10 سنوات وجيزة،
سوف يرحل.
وذلك الوقت كان عزيزاً علينا كثيراً
كما كان وجيزاً جداً.
لكن عندما تأتي اللحظة
التي يجب أن نواجه فيها هشاشتنا،
فتلك اللحظة الفارقة،
سوف تسألنا:
"هل أنت مرِن؟"
فليكن ردك في تلك اللحظة "نعم" غير مشروطة.
"نعم" وليدة تواصل مستمر مدى الحياة مع قلبك
ورؤية نفسك.
لأنك عندما ترى نفسك،
ستقدر أيضاً على رؤية الآخرين،
وهي الطريقة الوحيدة المستدامة للمضي قُدماً
في عالم هش وجميل.
ساوبونا.
وشكراً لكم.
(تصفيق)
شكرًا لكم.
(تصفيق)
شكرًا.
(تصفيق)