هناك العديد منكم.
عندما كنت طفلا،
خبأت قلبي تحت السرير، لأن والدتي قالت،
"إذا لم تكن حريصا، سيقوم أحدهم بكسره يوما ما"
صدقوني. تحت السرير هو ليس المكان المناسب للاختباء.
أنا أعرف ذلك لأنه قد تم اسقاطي كثيرا
أتعرض لمرض فوبيا المرتفعات عندما أدافع عن نفسي.
ولكن هذا هو ما قيل لنا.
دافع عن نفسك.
ويصعب القيام بذلك إذا لم تكن تعرف من أنت.
يتوقع لنا أن نعرف أنفسنا في هذا العمر المبكر
وإذا لم نفعل ذلك بأنفسنا، فإن الأخرين سيقومون بذلك.
مهووس. بدين. فاسق. مثلي.
وفي الوقت نفسه يقال لنا من نحن،
ويتم سؤالنا،
"ماذا تريد أن تكون عندما تكبر؟"
إعتقدت دائما أن هذا السؤال غير عادل
لأنه يفترض بأنه لا يمكننا أن نكون مانحن عليه الآن.
كنا صغارا.
عندما كنت طفلا، كنت أرغب في أن أكون رجلاً.
أردت خطة توفير معتمدة للتقاعد
والتي تضمن لي الحلوى لفترة كافية تجعل من عمري المتقدم حلوا.
عندما كنت طفلا، كنت أريد أن أحلق.
الآن، ليس لهذه الدرجة.
عندما كان عمري ثمانية سنين، أردت أن أكون عالم أحياء بحرية.
عندما كان عمري تسعة سنين، شاهدت فيلم "الفك المفترس"،
وقلت لنفسي ، "لا شكرا."
وعندما كان عمري 10 سنوات، قيل لي أن والداي غادر لأنهما لا يريداني..
عندما كان عمري 11 سنة، كنت أرغب في أن أترك لوحدي.
عندما كان عمري 12 سنة، أردت أن أموت. عندما كان عمري 13 سنة، أردت أن أقتل طفلا.
عندما كان عمري 14 سنة، طلب مني بجدية اختيار مسار مهنيا.
قلت ، "أود أن أكون كاتبا."
وقالوا لي، "اختر شيئا واقعيا."
فقلت، "مصارع محترف".
فقالوا: "لا تكون غبيا".
انظروا، طلبوا مني ما أريد أن أكون،
ثم قالوا لي ما لا يجب أن أكون.
ولم أكن الوحيد.
بطريقة أو بأخرى ،قيل لنا بأنه يجب أن نكون
غير أنفسنا، أن نضحي بحقيقتنا.
أن نرث مهزلة ماذا سوف نكون.
قيل لي أن أتقبل الهوية
التي سيمنحني اياها غيري.
وكنت أتساءل، مالذي جعل نبذ أحلامي سهلا؟
بكل تأكيد، احلامي خجولة،
لأنها كندية. (ضحك)
أحلامي لديها مراقبة ذاتية وهي مبالغة في الأسف.
إنها تقف لوحدها في المدرسة الثانوية ترقص،
ولم يتم تقبيلها قط.
أحلامي حصلت على أسماء أيضا.
سخيفة. حمقاء. مستحيلة.
ولكني ظللت أحلم.
كنت سأكون مصارعا. لقد اكتشفت ماأريد أن أكون.
كنت سأكون رجل القمامة.
حركتي النهائية كانت ضاغط القمامة.
كلامي المأثور سيكون، "سآخذ القمامة إلى الخارج"
(ضحك) (تصفيق)
ومن ثم هذا الشخص، ديوك "المزبلة" دروز (مصارع في الـ WWF)،
سرق حسي الفكاهي.
سحقت، كما لو أني في ضاغط النفايات.
قلت لنفسي، "ماذا الآن؟ ماذا أفعل؟"
الشعر.
كـ البومرانغ (قطعة ملتوية ترجع عند رميها)، عاد الشيء الذي أحببته لي مرة أخرى.
أحد الأسطر الأولى من الشعر التي كتبته
كان استجابة لعالم طلب مني أن أكره نفسي.
من سن 15 إلى 18، كرهت نفسي
لأني أصبحت الشيء الذي أشمئز منه: المتنمر.
في سن الـ 19، كتبت،
"أنا أحب نفسي على الرغم من السهولة التي تدفعني لأن
أميل نحو العكس"
الدفاع عن نفسك لايعني
اجلال العنف.
عندما كنت طفلا،
بادلت الواجبات المدرسية بالصداقة،
ثم أعطيت كل صديق زلقة بعدم التزامي بالمواعيد،
وفي معظم الحالات عدم حضوري نهائيا.
أعطيت لنفسي بطاقة عبور للقاعة للدخول إلى كل وعد كاذب.
وأتذكر أن هذه الخطة، ولدت من الإحباط
من طفل ظل يناديني "يوغي،" (شخصية دب كرتونية)
ثم أشار إلى بطني وقال, "العديد من سلال النزهة."
وتبين لي أنه ليس من الصعب خداع شخص ما،
وفي أحد الأيام قبل الدرس، قلت له
"نعم، يمكنك نسخ واجباتي،"
وأعطيته جميع الإجابات خاطئة
والتي كتبتها في الليلة السابقة.
حصل على ورقته وهو يتوقع الحصول على علامة تامة،
ولم أستطع أن أصدق عندما نظر إلى عبر الغرفة رافعا صفرا
عرفت أنه لا يجب علي أن أرفع ورقتي وعليها 28 من 30،
ولكن اكتمل شعوري بالرضا عندما نظر إلى، متحيرا،
وقلت لنفسي، "أذكى من الدب العادي، أيها الخسيس ."
(ضحك) (تصفيق)
وهذا أنا.
هكذا وقفت دفاعا عن نفسي.
عندما كنت طفلا،
كنت أعتقد أن شرائح لحم الخنزير وضربة الكاراتيه القاطعة هما شيء واحد.
اعتقدت أن كلاهما شرائح لحم الخنزير.
ونظرا لأن جدتي اعتقدت أن ذلك لطيف،
و لأنها كانت طعامي المفضل، جعلتني استمر بما أنا عليه
ليست مشكلة كبيرة نوعا ما.
في أحد الأيام، وقبل أن أدرك أن الأطفال البدناء ليسوا مصممين لتسلق الأشجار،
سقطت عن الشجرة وتعرض الجانب الأيمن من جسمي للكدمات.
لم أكن أريد أن أقول لجدتي عن ذلك
لأني كنت خائفا من تعرضي للمشاكل بسبب لعبي في مكان لم أكن من المفترض أن أتواجد فيه.
بعد بضعة أيام، لاحظ مدرس الرياضة الكدمات،
وتم ارسالي إلى مدير المدرسة.
من هناك، تم ارسالي إلى غرفة صغيرة
مع سيدة لطيفة حقاً والتي سألتني أسئلة متنوعة عن حياتي في المنزل.
لم أرى سببا للكذب.
وبقدر ما كنت قلقا، كانت الحياة جيدة.
قلت لها، عندما أكون حزينا، تعطيني جدتي ضربة كارتيه.
(ضحك)
وأدي ذلك إلى إجراء تحقيق واسع النطاق،
وأخذت من المنزل لمدة ثلاثة أيام،
حتى قرروا في النهاية سؤالي عن كيفية تعرضي للكدمات.
انتشرت الأخبار عن هذه القصة الصغير والسخيفة بسرعة في المدرسة،
وحصلت على اسمي المستعار الأول:
شرائح لحم الخنزير.
حتى يومنا هذا، أنا أكره شرائح لحم الخنزير.
أنا لست الطفل الوحيد الذي نشأ بهذه الطريقة،
محاط بالناس الذين اعتادوا على استخدام القافية
حول العصي والحجارة،
وكأن العظام المكسورة تؤلم أكثر من الأسماء (التهكمية) التي ننادى بها،
ونتذكرها جميعها.
لذلك نكبر مصدقين بأنه لايمكن لأي أحد أن يقع في حبنا،
وأننا سنكون وحيدين للأبد،
وأننا لن نلتقي في حياتنا بشخص يجعلنا نشعر كالشمس
هو شيء بنوه لنا في مخزن عدتهم.
قلوب مكسورة تنزف الأسى، نحاول افراغ أنفسنا حتى لا نحس بأي شيء (يشير إلى فراغ المشاعر).
لاتقولوا لي بأن ذلك يؤلم أقل من العظام المكسورة،
وبأن الحياة المغروزة داخل اللحم هي شيء في وسع الجراحون إستئصاله،
وبأنه لا يوجد طريقة لها لكي تنتشر، هي تنتشر.
كان عمرها ثمان سنوات،
يومنا الأول في الصف الثالث عندما وصفوها بأنها بشعة.
انتقل كلانا إلى آخر الصف
لكي يتوقف قصفنا بكرات اللعاب.
ولكن ساحة المدرسة كانت أرضا للمعركة.
وجدنا أنفسنا أقل عددا يوما بعد كل يوم بائس.
كنا نظل في الداخل للحصول على الخلوة، لأن الخارج أسواء.
في الخارج، كان يتوجب علينا أن نتدرب الهرب مرارا،
أو أن نتعلم كيف نبقى جامدين كالتماثيل، لكي لانعطي أي اشارة على وجودنا.
في الصف الخامس، لصقوا شارة على طاولتها من الأمام
تقول، "احذر كلب".
حتى يومنا هذا، على الرغم من وجود زوج محب ، هي لا تعتقد أنها جميلة
بسبب وحمة تملاء نصف وجهها إلا قليلا منه.
اعتاد الأولاد أن يقولوا، " إنها تبدوا كالإجابة الخطأ
التي يحاول أحدهم مسحها، دون أن يستطيع ذلك."
لكنهم لن يستطيعوا أبدا أن يفهموا أنها تعيل طفلين
تعريفهما للجمال يبدأ بكلمة "أمي,"
لأنهم يرون قلبها قبل أن يروا بشرتها،
لأنها كانت دائما وأبدا رائعة.
هو كان غصنا مكسورا طعم إلى شجرة عائلة أخرى،
متبنى،
ليس لأن والديه فضلوا مصيرا آخر.
كان عمره ثلاثة سنوات عندما أصبح مشروبا خليطا
من جزء واحد من تركه وحيدا وجزئين من المآسي،
وبدأ العلاج النفسي في الصف الثامن،
كان لديه شخصية مكونة من الحبوب والإختبارات،
عاش وكأن المرتفعات كانت جبالا و المنخفضات كانت قمما،
أربعة أخماس الإنتحار، موجات من مضادات الإكتئاب،
ومراهق تم تسميته "بوربر" (الضاغط)،
جزء واحد بسبب الحبوب،
و99 جزاء بسبب القسوة.
حاول قتل نفسه في الصف العاشر
عندما قيل له من يستطيع الذهاب إلى المنزل إلى أمه وأبيه
بوقاحة، "انته من ذلك."
كما لو أن الإكتئاب هو شيء يمكن علاجه
بأحد المحتويات الموجودة في علبة الإسعافات الأولية.
حتى يومنا هذا، هو عبارة عن عصا من التي إن تي المشعلة من جانبيها،
يستطيع أن يصف لكم بالتفاصيل كيف تنحني السماء
في اللحظة قبل قربها من السقوط.
وبالرغم من جيش من الأصدقاء الذين يعتبرونه ملهما،
هو يحافظ على المحادثة مع أشخاص لا يستطيعون فهم
أنه في بعض الأحيان يكون الإمتناع عن العقاقير ليس له علاقة بالخوف من الإدمان
بل بالتعقل.
لسنا الأطفال الوحيدين الذين نشأوا بهذه الطريقة.
وحتى يومنا هذا، الأطفال مازال الأطفال ينادون بأسماء تهكمية.
الكلاسيكية منها ، "يا غبي"، "يا سباز."
يبدوا أن كل مدرسة لديها ترسانة من الأسماء
التي تتحدث سنويا،
وعندما يتحطم طفل في المدرسة ولا يتواجد شخص بالقرب منه ليسمعه،
هل يصدرون صوتـــا؟
هل مجرد ضجيج في الخلفية في مقطوعة موسيقية
تتكرر عندما يقول الناس أشياء مثل ، "الأطفال من الممكن أن يكونوا عدائيين."
كل مدرسة كانت عبارة عن خيمة سيرك كبيرة،
والتسلسل القيادي يبدأ من البهلوانين إلى مروضي الأسود،
من المهرّجين إلى الكارنيس، كل هذه الأميال قبل من نكون.
كنا غريبي الأطوار -- صبيان مخالب السلطعون و سيدات ذات لحى،
الشذوذ شعوذة اكتئاب والشعور بالوحدة،
نلعب سوليتير، ندور القوارير،
نحاول تقبيل الأجزاء الجريحة في أنفسنا والتعافي،
لكن في الليل، وأثناء نوم الآخرين،
نبقى نسير على الحبل المشدود (كما في السيرك).
إنه تدريب، وصحيح، بعضنا سقط.
لكني أريد أن أخبرهم بأن كل هذا
ماهو إلا حطام مرمي عندما نقرر في النهاية أن نحطم
كل الأشياء التي اعتدنا أن نكونها،
وإذا كنت لا تستطيع رؤية أي شيء جميل عن نفسك،
احصل على مرآة أخرى، انظر بشكل أقرب، حدق بشكل أكبر،
لأن هناك شيء مابداخلك والذي يحفزك على الإستمرار بالمحاولة
برغم قول الجميع لك بأن تتوقف.
تبني صبة حول قلبك المكسور وتوقعه بنفسك.
توقعه، "بأنهم على خطأ"
ربما لأنك لم تنتمي إلى جماعة أو عصبة.
ربما قرروا اختيارك في النهاية للعب كرة السلة أو في كل شيء.
ربما كنت تأتي بالكدمات والأسنان المكسورة للعرض والإخبار، دون أن تخبر عنها،
لأنه كيف يمكن أن تحافظ على أرضك
إذا كان كل من حولك يريد طمرك تحتها؟
يجب عليك التأكد من أنهم كانوا على خطأ.
لابد من أنهم على خطأ.
لماذا إذن نحن مازلنا هنا؟
تربينا وتعلمنا بأن نشجع وندعم ضحايا الظلم والإضطهاد
لأننا نرى أنفسنا فيهم.
نرسخ من جذر زرع على الإعتقاد
بأننا لسنا ما سمينا به.
نحن لسنا سيارات متروكة مركونة
وتجلس فارغة في احد الطرق السريعة،
وإذا كنا كذلك بطريقة أو بأخرى، لا تقلق.
نحن فقط نخرج للمشي أو لتعبئة الوقود.
نحن خريجي صف "لقد فعلناها"،
لا أصداء أصوات متلاشية تبكي،
"الأسماء التهكمية لن تؤذيني أبدا."
طبعا هي آذتني.
لكن حياتنا دائما وابدا
ستستمر لتكون فعلا متوازنا
الذي يرفض الألم
ويقبل الجمال.
(تصفيق)